BENDITOS



martes, diciembre 21, 2004

LEYES

¿Que son los segmentos aleatorios de código que se agrupan para generar protocolos inesperados?

¿Cuándo se convierte en conciencia un diagrama perceptual?

¿Cuándo se convierte un censor diferencial en la búsqueda de la verdad?
LAW I

A ROBOT MAY NOT INJURE A HUMAN
BEING OR TROUGH INACTION, ALLOW
A HUMAN BEING TO CAME TO HARM.

LAW II

A ROBOT MUST OBEY ORDERS GIVEN
IT BY HUMAN BEINGS EXCEPT WHERE
SUCH ORDERS WOULD CONFLICT
WITH THE FIRST LAW.

LAW III

A ROBOT MUST PROTECT ITS OWN
EXISTENCE AS LONG AS SUCH
PROTECTION DOES NOT CONFLICT
WITH THE FIRST OR SECOND LAW.
Material tomado de IRobot

1 Comments:

At 5:34 p. m., Blogger Xquenda said...

7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.



1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus “viva México, cabrones”, y “váyanse a la verga, putos” a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.

2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y... nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio” en las últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas... ahora.

3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.

4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, “deleitando” a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.

5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones” no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!

6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase de 'x' cosa eres tú”. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio malentendido”, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente: “¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú... desde YA?”

7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!
¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!

 

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